MORCELLONS*, la nueva enfermedad, explicada al pueblo llano

*(Pronunciación según el Alfabeto Fonético Internacional: “mʊəɹθɛloŋs“)

¡ÑIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡FCHSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! ¡FCHSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! ¡jUAS JUAS JUAS JUAS JUAS!

¡ÑIAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡FCHSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! ¡FCHSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

 

Una enfermedad ocultada, terrorífica muestra de la perfidia de nuestros gobernantes, capaces de cualquier barbaridad, con tal de mantener a la población sometida por el miedo o por la fuerza.

Cadáveres de fetos enlatados como atún en escabeche

Niñas impúberes embarazadas de extraterrestres, por comer golosinas manipuladas con Ingeniería Genética

Ejércitos de niños, robados a sus madres tras el parto, en connivencia con los hospitales de maternidad, adiestrados en ocultos campamentos situados en planetas remotos de galaxias lejanas donde no llega la señal GPRS; devueltos a la Tierra, entrenados para atormentar a los ciudadanos, llamando a los timbres de los porteros automáticos, para darse a la fuga a continuación.

Cualquier cosa, imaginable o no, es útil para mantener dormidos a los borregos.

Pero la obra maestra de la manipulación dirigida, el súmmum de la perfidia, el acabóse de la malosidad, diseñada expresamente para someter a los que no quieren formar parte del rebaño, es el invento de los

MORCELLONS (Pronunciación según el Alfabeto Fonético Internacional: “”mʊəɹθɛloŋs“”)

Aviones indetectables, estelas químicas en el cielo, nubes que no son lo que parecen… son las armas del enemigo, que se hace pasar por amigo

Somnolencia inexplicable, alergias, masturbación compulsiva, homosexualidad, caspa… son sólo algunos de los síntomas y signos de los infectados

Muchos son los despiertos (por el momento, también ellos caerán) que intentan advertirnos desde sus páginas web. Pero ninguno advierte que mucha gente no conoce los términos científicos. Así que su esfuerzo es vano.

Por eso me he decidido a traducir, a través de un amigo del pueblo de mi abuelo, la extraña terminología que describe el criminal intento de domesticación forzosa de la sociedad, por parte de los Illuminati.

Al final añadiré una lista de los blogs donde hallaréis más información. Una vez en posesión de la clave, podréis entender al detalle todo lo relacionado con los

MORCELLONS (Pronunciación según el Alfabeto Fonético Internacional: “mʊəɹθɛloŋs“)

Con todos vosotros:

FULGENCIO GUASILLA de Casa Raboso, “L’inginiero de Villadobes

LOS MORCILLONES ESOS ¡ESISTEN, REDIELA!

Pos sí, carajo; hoy lo hi comprobau por yo mesmo. 
Me habré riído a saber qué de veces, sin conocimiento, del hijo ‘el alcalde, cá vez que dicía que nos ensulfatan con aroplanos pa’ cambiános la climatorogía y enfrermarnos, con microbolicas de enanotermología [*] o como Dios se quiera dicir, que se agarran al pellejo sin que las notemos, como caparretas, pa’ envenenános a porrillo.

[*] Nota: Fulgencio se refiere a “microesferas” un producto de la “nanotecnología

Pero es que esta noche, ¡han enfumigao mi pueblo! 
¡De noches! ¡Como los relincuentes! ¡Y sin avisar por pregón!
¿Habráse visto? ¡Forajidos!

Pos sí, sus cuento: ayer tarde escomenzó a llover a donde vivo.
Caía un agua rojiza, pero bueno, eso es normal.
Toas las primeveras acostumbra hacélo, pa’ fastidiar a los cuatro tuneros que no se alcuerdan de meter el auto a la cochera y pa’ regocige del amo ‘el puesto de petroléo, que tiene un cacharro de esos de agua a prisión, pero a muchísma prisión, tantísma prisión tiene que te abolla la chapa del cuatro latas si te endescudias.
Eso, si no te lo agarra, como le pasó al primer año, al Genaro con el 127, el chorro por bajo el motor y te lo avienta a la otra punta ‘e la gasolinera.
Yo  que soy muy precavido (por algo soy hijo de Casa Raboso) por si un alcaso siempre invito a la suegra al café cuando voy a lavar el auto, pa’ que me haga peso.
Asín mato dos pajáros de un escopetazo, las escontento a ella y a la mujer,
y guardo mi auto del perigro.

Digo, que caía barro, pero que ese viene del Sahára, lo sé porque lo dice siempre el hombre del tiempo, el meterológo como se dice ahora.

Se ha estau a llover toa la noche y toa la madrugada, y hoy me hi levantau, servidor, mañanero como siempre, y al ir al bar a tomarme el carajillo del desayuno

¡REDIÓS, Y QUÉ COSA MÁS RARA!

¿Pues no tenían todos los charcos, un orillo, como un cerco a la orilleta, de una cosa amarilla, como la zufre?

¡Pero si es que no es tiempo aún de enazufrar la viña!
¿Y tantísma zufre, por tós laos?
¡Mía tú qué fenosméno más raro!

Asín que hi cogido con muncho cudiau una poca con los dedos; ¡quiá!
Ni era zufre ni cosa parecida.

La zufre se conoce luego por la olor, güele… pues a eso, a zufre.
Y esto ni güele ni ná, sólo tiene de la zufre la color, que es identíca,
amarilla, como la zufre, pero no es zufre, no sé si me s’entiende.

Total que me hi ido tó priocupau pa’ la tasca, y, en llegando allí, lo hi comentau, y ¡santas, qué parroquia!
¡venga risas y risas con mi presona a cuenta ‘e la cosa!
Mía tú si s’han riído, que hasta me han puesto nirvioso, que hi pagau yo la ronda y no me tocaba ese día la redola, que le tocaba al Aurelio. El muy cabrito (con perdón) tiene una finca, vecina a
una mía, y me anda siempre al discudio, moviendo los hitos de la linde pa’ rebatarme un cacho, como si yo no me los conociera ya de chicorrón, que ya me avisaba mi padre:
“Hijo, cudiao con el Aurelio y el hijo, que cuando llueve nos mueven la linde de la finca pa nuestro lao pa’ que paezca la suya más grande”

¡Pos me hi picao, carajo!, y de vuelta pa casa le hi hecho cuatro afotos con el telefóno a los charcos: Mía qu’es que se ve claro, que son las dos primeras, ¿U no se ve, u qué?

 

¿Qué? ¿Qué sus paice? ¿Es como la zufre o no es como la zufre?

¿Qué? ¿Qué sus paice? ¿Es como la zufre o no es como la zufre?

Más claro aún se ve, si cabe, ¿U no?

Más claro aún se ve, si cabe, ¿U no?

Aluego hi cogido una pizqueta del polvo ese, y me hi acordau del bicoscropio del QUIMICEFA de cuando era zagal, y me lo hi mirau con él: aquí se ve en las demás afotos lo que hi visto yo: ¡cosa más rarísma! ¡Mira!

¿Vís? Esta le hi puesto el bicoscropio a bajas revoluciones.

¿Vís? Esta le hi puesto el bicoscropio a bajas revoluciones.

Esta con más velocidad

Esta con más velocidad

Y a ésta le hi puesto a toa la marcha que daba. Paice mismamente una boina fantasía pa' los güevos., ¿a que sí?

Y a ésta le hi puesto a toa la marcha que daba. Paice mismamente una boina fantasía pa’ los güevos., ¿a que sí?

Y la ultíma foto es que, ya estaba al punto pa’ guardar el cacharro cuando me hi rascau la nariz, porque me picaba, y de un moco que mi he sacau de la nariz he visto esto. Casi mismamente cuando estás al monte con el ganau en primevera, y te echas la mano a rascarte la oreja, sin dáte cuenta sisquiera, y te encuentras una caparra o un rezno de esos de los perros que ya te se iba derechico el desgraciao a agarraséte a la ureja como si fuera la de un perro. Pero este ya se pasaba de largo y me se iba pa’l celebro, si no lo llego a cazar a tiempo.

¡Míalo! ¡Paice un fardacho [*] metío a fraile!

¡Mía qu'es feo!

¡Mía qu’es feo!

[*]  Lagarto

Pues sí, anda; mía tú qué cosa.

Anque en el bar me se pitorreen, yo hi descubierto la primera ensulfatada aérea de la historia de la comarca, y ha sido en mi pueblo.
Que se jodan los del pueblo vecino, que siempre han de querer ser los primeros en tó.

Pos a partir de ahora, nos vamos a tener que colgar a cuellos un cartelico con el nombre de cada parroquiano, pa no confundínos entre nusotros, ni con los gorrinos cuando andan sueltos en otoño pa’ comer las bellotas.
Imaginarsus el susto, cuando vayas a sacále las sangres al que crees que es el tuyo, y que le oigas al gorrino que te grita:

¡Marcial, por la Virgen!

¿Que no m’has conocíu u qué? ¡Que soy el Aurelio! 

¡Tú lo que quiés es quedáte con mis tierras! ¡Creminal!

¡Ande nos van a llevar la esciencia y el pogreso! ¡Señor del Cielo!

¡Sht! ¡Cudiao! ¡Muncho ojico, que el articúlo es mío, y las afotos también!

Bueno, menos la primera del parato enfumigando, que se la hi pedío al hijo el alcalde de su blos, u blocs, u como quiera Dios que se diga.
Mía de no copiálas sin mi permiso, porque si m’entero te descalabro.

 

 

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6 pensamientos en “MORCELLONS*, la nueva enfermedad, explicada al pueblo llano

    • Nadie te comenta las publicaciones nadie te quiere arrleitos xDD arrancaboinas XD Armelio pollete xDD

      Ademas te voy a decir una cosa chavalote por mucho que tu y los borregos desinformadores pagados por la farmafia os empeñeis cada vez somos mas los despiertos puedes desinformar todo lo que quieras en tu grupo que en los otoros que no puedes seguimos advirtendo del peligro de los “ESTELAS DE CONDENSACION” CHEMTRAILS las antenas de telefonos moviles y el wifi LOS TRANSGENICOS Y las mentiras del ebola y el SIDA, y el cancer.
      Al final tu te lo encontraras cuando estes enfermo y sin alluda si sigues escribiendo y mintiendo sobre los Electrosensibles y los que estan intoxicados por los quimicos Si no te caes y te haces daño tu antes, ojo que no es una amenaza tu a mi solo me haces reir xDDD pero parece que por ahi no te quieren mucho

      Cuidate XDDD

      • ¡Hombre! ¡Pero a quién tenemos por aquí! Nada menos que al Bigilante de la Paaaya. Al amigo chemtrailero de Ángel Martín Jaén.
        Qué mala idea la tuya de comentar desde tu propio perfil, con la lista de amigos y de grupos visible para todos. Desacreditas a todo el que tocas.
        Desde luego, no tiene por dónde agarrarse que haya que perder el tiempo con personajes como tú, cuando lo normal sería que, con todas las imágenes que hay en internet de tus amenazas, insultos, con los registros de las IP desde las que comentas, bastase con un simple aviso a los administradores para que te bloqueasen.
        Al final voy a terminar por convencerme a mí mismo que en el tema de las enfermedades ambientales hay mucha cizaña que alguien ha sembrado a conciencia.

      • Soy el verdadero Christian Argueso Casado,este comentario es mas falso que la heroína que usa el personaje este tiene que ir muy puesto para poner eso haciéndose pasar por mi,que triste este hombrecillo,ya sabéis no sigáis su ejemplo y 0 drogas,algún porrete esta permitido 😉

        Y no me suplantéis hombre que eso esta muy feo,os resta credibilidad,me lo guardo por cierto,otra mas jeje

        El Trozo donde pone Alluda en vez de Ayuda me ha matado jajajajjj

        EDITADO POR EL ADMIN DEL BLOG: dir IP de envío: 88.20.116.22

      • Hola Christian, (The only one, off course!)
        Encantado de tenerte de vuelta por estos lares.
        Escribe cuanto quieras, ¿eh?
        Hasta que reciba la citación del juzgado de Mollet, y después, tanto como quieras.
        Ya se encargará la autoridá competente de comprobar si eres el auténtico o el clonado.

        Porque no creo que a la poca gente que visita el blog le importe un pimiento quién eres tú y por qué te matas tanto en aclarar, lo que a nadie le preocupa.

        “Excusatio non petita, accusatio manifesta”

Escribe algo si tienes ganas

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